Mi ex tiene pareja pero me busca

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mi ex tiene pareja pero me busca

No saben últimamente cómo me llega esta duda “Brenda, mi ex y yo lo dejamos hace un rato, comenzó una nueva relación, pero ahora me busca y ya no sé qué hacer, me confunde, parece que quiere algo, pero no deja a su nueva pareja”

Si te encuentras en esa situación donde te preguntas ¿por qué mi ex tiene pareja pero me busca? Este artículo es para ti. 

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¿Tu ex pareja te tiene en cuenta?

El concepto de responsabilidad afectiva, ya lo mencionado antes y lo quiero retomar ahora porque se ajusta muy bien, la responsabilidad afectiva busca la construcción de relaciones más equitativas, respetuosas y transparentes.

Es saber que tenemos la capacidad de generar cosas en el otro y que ese otro también puede generar cosas en mí, por lo que esta conciencia nos permite plantear acciones basadas en la comunicación y en el establecimiento de acuerdos.

No se trata de evitar a toda costa el dolor del otro, ni de poner sus necesidades y deseos a costa de los nuestros, sino de saber que nuestras acciones tienen impacto en los otros, por lo que es necesario plantear, acuerdos, evidenciar necesidades, explicitar deseos.

 

 

 

 

Consecuencias de que tu ex esté con alguien más y te busque

Y digo que es importante mencionarlo en este caso en específico, porque justamente en estas situaciones hay una gran falta de esa responsabilidad, tanto cuando la persona ya tiene pareja y busca a su ex o alguien más, como cuando “la tercera persona” acepta a esa persona que ya tiene pareja. 

Aquí no se trata de juzgar si lo has hecho o lo estás haciendo, si eso te hace en una buena o mala persona, aquí estoy hablando de las consecuencias de esos actos. 

Por el momento, tu ex pareja ha decido estar con otra persona, pero te busca, ahí falta de responsabilidad hacia su pareja, pero también hacia ti que te estás haciendo ilusiones, que te imaginas a diario el día que deje a esa persona para estar contigo, pero esa persona es tan responsable del daño que causa, como tú que le abres la puerta para que eso suceda. 

¿Está bien que tu ex te busque mientras está con alguien más?

“Brenda, pero es que yo quiero volver y si le pongo límites se va a alejar para siempre” “es que estoy seguro (a) que hay sentimientos y que un día va a regresar” “Es que aunque sé que está con otra persona, en la cama lo pasamos muy bien y eso puede motivarle a regresar” 

No personas, no está bien, le estás abriendo una puerta a que tenga lo mejor de los dos mundos, por un lado tiene a su pareja con la que tiene responsabilidades de la relación y por otra tiene contigo lo que quizás más le gustaba de la relación, pero sin ninguna responsabilidad, lo mejor de ambos mundos. 

Ya sé que no es sencillo, pero lo que haga o deje de hacer tu ex pareja no lo puedes controlar, lo que sí puedes controlar es lo que tú decides hacer con esa información que te está dando, ¿qué consecuencias tienen sus acciones contigo? ¿Te agrada la situación en la que te ha puesto esa persona? ¿te sientes cómodo (a) cuando pasaste a ser su pareja, a ser una especie de amante o de relación clandestina? 

Pasas de ser su pareja a ser su amante o relación clandestina

Y aquí me encuentro un miedo muy frecuente, que justo salió en una sesión hace unos días, era una clienta que me decía que su relación había acabado hace 5 meses, pero que llevaba 3 meses viéndose a escondidas con su ex pareja, y que aunque no le hacía bien, estaba convencida de que era la mejor manera de mostrarle sus cambios y así acercarse poco a poco a él. 

Yo entiendo esa idea de que no le puedes enseñar tus cambios a una persona si no estás en contacto, pero atención a eso, los cambios primero te los tienes que mostrar a ti mismo (a), no necesitas estar cerca de esa persona para cambiar y menos para que valide lo que hayas cambiado o mejorado. 

Si tu ex pareja, decide estar con alguien más mientras está contigo, no está esperando a ver cambios en ti, en realidad puede que eso sea lo que menos le preocupe, ¿por qué? porque ahora tiene lo mejor de ti pero sin ninguna responsabilidad, para qué va a dejar eso ahora. 

En el caso de la clienta que les mencioné antes, ella se estaba ilusionando con el tiempo que su ex le “dedicaba” pero que si lo vemos desde otra perspectiva, estaba feliz del tiempo que la pareja de su ex, le deja “libre” para poder verse a escondidas o hablar de forma clandestina. 

La decisión está en ti, no en tu ex pareja

¿De verdad quieres depender del tiempo de la pareja de tu ex pareja? ¿De verdad quieres aprenderte el horario o rutinas de su pareja para así poder verle? ¿Quieres ser la ex pareja clandestina? 

Es una decisión tuya, pero te vuelvo a repetir, es una situación en la que tienes el poder de elegir, de elegir cuándo te pongas como una prioridad. ¿Qué puedes hacer al respecto? Si es necesario, bloquear a esa persona, sé que algunas personas ven el bloqueo como un acto inmaduro, pero créanme que es mucho más maduro poner tu bienestar como una prioridad, en vez de darle el poder a otra persona de tu paz y tranquilidad. 

Y un tema que no puedo dejar de lado es que la situación que estás viviendo entre tu ex pareja y tú, la otra persona puede ser lo que quiera, pero no es la persona responsable de que tu ex pareja decida seguir en esa relación, tu ex ha tomado una decisión que es estar al lado de esa persona, entonces no es tu responsabilidad intervenir en esa relación, recordemos lo que dije al inicio, la responsabilidad afectiva también tiene que ver esa tercera persona involucrada. 

Responde a estas preguntas si te encuentras en esa situación

Para finalizar te dejo como tarea las siguientes preguntas, búscate un papel y lápiz: ¿qué relación quieres construir? ¿Qué quieres obtener de esa relación?

¿Cómo quieres sentirte en esa relación? ¿quién quieres ser en esa relación? ¿tu ex pareja te puede dar o te quiere dar eso que buscas y necesitas en una relación? 

¡Un abrazo! 

Brenda Porras

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